Cómo ser estólido en 10 pasos

Siempre ha existido la incógnita, por parte de los observadores, de la manera en que logran sobrevivír ciertos animales en medio proteico. Mentolos como aquél que se maravilla de la sobrevivencia de los seres mendicantes y sórdidos. Refierome a los estólidos. Por naturaleza o simple deseo, derivado de una deliberación incorrecta.

1.- Debes permitir a los demás que te ordenen, y confirmen, lo que te es consabido; no vaya a ser que te equivoques, mejor el culpable sea otro.

2.- La lectura es para tontos. Acaso con eso vas a poder beber mas caguamas, o te entrepiernarás con más viejas.

3.- Nunca permitas que te falten al respeto, aunque éste último se debe inspirar, nunca exigir. Sin embargo, no seas tonto y aquél que te vitupere en tu presencia, destrózale la faz, no sea que manche tu orgullo.

4.- Sigue al rebaño. No refiero a las actividades bucólicas, ni geórgicas. El pastor es el hombre iluminado por tu dios, por lo tanto, es un sabio, un apéndice de la deidad. Evangeliza y masculla sus arengas.

5.- El contubernio es la manera mas fácil de conseguir paz y desembocar la atrición. No es una muestra de amor; es la forma correcta de ser el genitor de seis o siete bastardos.

6.- Censura la pornografía y el onanismo. El abad lo dijo, por eso házlo, preguntar es de tontos, obedecer es de santos. Mentira es lo que los psicólogos, sexólogos, neurólogos, endocrinólogos, dermatólogos, cardiólogos y ontólogos digan por bién de la pornografía y el autoerotismo; no es una forma de mediar y no exacerbar los eros; no es la forma correcta para desperdiciar la reciedumbre de los efebos. Asiste a los oficios de tu religión, fornica con tus congéneres y cofrades. Recuerda que lo más importante es lo que se dice frente a una cámara o en una gaceta, usar indumentaria, propiamente dicha, que roza la sotabarba y denostar contra aquellos que son y se expresan marginados por tí.

7.- Usar la computadora es sólo de los de ahora, antes, todo era mejor y más rápido, quién sabe dónde vaya a parar.

8.- Leer gacetas de espectáculos, no importa si parecen amarillistas, así como espacios televisivos que hablen sobre los embarazos de los famosos.

9.- Guarecer de los gastos el sueldo de la semana. Luego, no se podría asistir al entrenamiento de un grupúsculo de cretinos, indoctos y triviales animales que se dicen correr con premura detrás de un balón. Después de malversar el tiempo de dicha forma, lo mejor es ver la repetición de los domingos, no sea que se te haya perdido algo; no sea que lo que viste lo desmiente el vetusto arbitro de la tele; o tal vez sea lo mejor que puedas relatar a tus cofrades de cantina.

10.- Realizar test de inteligencia, autoestima, autoconocimiento y autoaceptación. El cuál, fué ideado por un animal que utiliza un pseudónimo para protegerse.

11.- Aceptar como válidos los prejuicios del entorno, como éste.